跟相亲男聊什么(为什么和相亲男越聊越尴尬)

相亲不同于自由恋爱。

自由恋爱建立在心动的基础上。抛开那些张口就撩的老司机们不谈，普通人喜欢另一个人需要过程。

也许产生过一些交集在脑海里挥之不去，也许观察很久终于鼓起勇气。与此同时，会产生一种强烈的内在驱动力，促使其主动出击。

但相亲不一样，不是先心动后追求。而是双方抱着择偶目的相互接触，没有酝酿已久的冲动，也没有长期观察的机会。

诚然相亲只是认识彼此的一个渠道，也会有一见钟情，两情相悦的情况发生，但这个几率不高。

更常见的情况是：你看上的人看不上你，看上你的人你看不上。有些人彼此不反感，但聊着聊着就没下文了。有些人一开始挺热乎，几个回合下来也止步不前。

好不容易你鼓起勇气主动一点，却发现对方回应并不热切，于是你也开始包裹自己，灰心丧气。

其实很多相亲不成功，并非两人不般配。有些甚至彼此都有好感，却依旧不了了之。

我们来看一个案例：

张昊和刘依依通过相亲认识，第一次见面时两人吃了顿饭，互相留了电话。因为还有介绍人在场，所以也没聊得太细。

回去以后张昊给刘依依发了个信息说：“今天见到你很高兴。”

过了很久刘依依回复：“我也很高兴。”

张昊觉得这个回复有些敷衍，他是个不善聊天的人，于是斟字酌句思考半天，又发了条信息问：“你平常都这么晚睡吗？”，其实是想表示一下关心。

又等了很久，刘依依回复：“不是的，今天还有些工作没完成，所以这会还在加班呢。”

张昊一听这句话，觉得是不是暗示自己打扰到她？

于是说：“那别太辛苦了，早点休息。”

刘依依回复：“嗯，好的。”

聊天结束。

我们再来换个角度：

刘依依相亲回家，给介绍人打了个电话表示感谢，然后洗衣服，收拾东西，忙完发现张昊发来信息，心里有点小小的窃喜。

想着自己要矜持些，于是一板一眼地回复：“我也很高兴。”

在她的认知里，如果这个男人对自己有意思，一定会比较热情，主动找话题，可是接下来等了半个小时都没回音。

她并不知道张昊此刻正在斟字酌句。

于是刘依依就去洗澡了，卸妆，护肤，七七八八搞了一小时。出来看见张昊的信息：“你平常都这么晚睡吗？”

她感觉对方在质问自己，认为自己生活没规律，于是回复还有些工作没完成。

如果换个老司机，此时应该献上各种关心，顺便聊聊工作话题。可张昊不擅于此，他认为刘依依不想被打扰，便匆匆结束对话。

第一次重要聊天就这么嘎然而止。

第二天，第三天，两人也没能跳出尬聊的怪圈。记者式提问，礼貌式应答，聊着聊着就把天给聊死了。

其实站在旁观者角度，张昊和刘依依是般配的，正因般配，没有那种遇到女神OR男神的心潮澎湃，所以也没产生主动出击的内驱力。

而是一步一试探，重重顾虑，小心翼翼揣测着对方的反应，最后来不及擦出火花就结束了。

可事实上，火花这东西不是自己点燃的，需要引火物。点火高手往往都是老司机，好男人和好女人互相看不上。

到底怎样聊天才能避免尬聊呢？既不打破矜持，又能试探出对方的想法，同时让关系更进一步。

今天我就来给大家说一个秘诀，掌握了这个秘诀，你跟哪个男人都能聊得下去，不仅限于相亲对象。

其实很简单，总结为一句话就是：做一个优秀的倾听者。

只要你能让男人表达自己，展现自己，夸夸其谈，有持续跟你交流的冲动，就能满足他们的心理需求，让他们越来越离不开你，引你为知己。

那么要如何做到呢？先说一个技能叫做“反馈性语句”。

我们把上面那个例子的对话截取出来，如下：

男：“今天见到你很高兴。”

女：“我也很高兴。”

男：“你平常都这么晚睡吗？”

女：“不是的，今天还有些工作没完成，所以这会还在加班呢。”

男：“那别太辛苦了，早点休息。”

女：“嗯，好的。”

一问一答的对话，找不到突破点，没有继续聊下去的空间。但假如我们把女方的回复改变一下，情况就不一样了。

男：“今天见到你很高兴。”

回复一个可爱的表情。

表情是个好东西，平时多搜集一些可爱和搞笑的表情，有助于你走桃花运。

一方面，会让你显得平易近人。

另一方面，表情具有承上启下的作用，不容易把天聊死。

男：“你平常都这么晚睡吗？”

这里的回复可以多种多样，但你要记住，所谓反馈性语句，就是要让对方觉得你在倾听，同时又能引起对方表达欲望的语句。

譬如你可以反问他：“很晚吗？”

这时他可能会说：“已经十点啦，还不晚吗？”

反馈：“看来你生活很规律嘛。”

如果他给你说了他的作息时间，那你就可以继续给他反馈，譬如：“像你这么自律的人可不多，你是怎么做到的？”

所有话题都是他起的头，你只需要在此基础上给出反馈，就可以引出下一个话题。

很多女人总是纠结于“我该不该主动”，在一段关系里，主动可能会让你失去心理优势，可不主动又很容易让你错失交往机会，让对方误以为你对他没意思。

反馈性语句就是一种化被动为主动的方法：你没有过多介绍自己，也没有暴露对他的喜恶，更没有咄咄逼人地问他现实问题。只是表现出自己有在认真倾听，并鼓励他说下去。

女人很容易依恋一个陪伴她，逗笑她的男人。而男人则很容易依恋一个理解他，欣赏他的女人。满足女人的情感需求=满足她的安全感，满足男人的情感需求=满足他的自尊心。

曾经我在一个案例里做过实验，让一个姑娘但凡不知道该怎么接话的时候，就从四句当话当中找一句，于是她和对方聊了一整天。

这四句话是：

真的吗？

不会吧？

你那么厉害呀？

哈哈哈哈。

旁晚时对方停下来说：“今天一天都在说我，现在说说你吧。”

他对她产生了莫大的兴趣。

可是她回复：“不告诉你^-^。”

他对她的兴趣更大了。

蔡康永说“聊天时，每个人都想聊自己”，没有错。也许你会问：凭什么要我去倾听他，而不是他来倾听我呢？

因为你要把选择权掌握在自己手里。在一段关系的最初，你一定希望对方离不开你，而不是你离不开他。

主动出击是很累的，每次都要鼓起莫大的勇气，承担可能会被拒绝的心理压力，而做一个倾听者相对来说就要轻松得多。

那么如果不幸话题卡壳，对方又不主动找话题怎么办呢？其实你也可以去撩拨他，但这种撩拨和主动出击是有区别的。

钓鱼和捞鱼是有区别的。

你把鱼线扔下去，上面放个饵，并不需要亲自跳进河里。但你要有耐心，有时候明知道鱼上钩了也不能收杆，而是要等一等。

譬如说，你可以突然发个可爱的表情给他。

他问：“怎么了？”

这个时候，不回复。

引起对方的好奇心，虽然你是在试探他，但你并没有把试探二字表现在对话里。

如果对方还没有积极寻找话题，那么你可以给他再抛个鱼饵，譬如：

“自律先生，在干什么呢？我有个事想请教你。”

找些对方擅长的事情，给予对方展现自己的机会。

你可能会问：为什么不直接请教？还要卖个关子呢？

中国古代建筑讲究含蓄之美，曲径通幽，不会让你一进门就把里面看个精光，而是放一面照壁，设计一个连廊，曲曲折折通向庭院。

聊天也有含蓄之美。

创造一个意境：我本不想麻烦你，于是发个表情看看你忙不忙，可最后还是来请教你，说明这事儿非你不可。

这个过程为“请教问题”增加了真实性，从而不会让对方怀疑你是在故意找话题接近他。

等请教完之后你还可以告诉他：“我找了别人搞不定”，从而烘托出他的重要性，为夸奖他做了铺垫。

你看，就是这么一层套一层。

在他得不到回复的20分钟里，已经把戒心给消除掉了。

可能在好奇：“她发个表情给我究竟什么事呢？想我了吗？”

因为好奇所以会一直想着你，也许等不及20分钟就给你拨电话了。

当然如果对方真不想搭理你，试探两次也清楚了，大可不必一而再再而三。化被动为主动的方式也为自己保留了尊严，避免了尴尬。

聊天是一门艺术。

学会聊天，给了你更多机会和可能性。

两个陌生人在聊天中了解彼此，贴近彼此，慢慢建立起感情。

今天这篇文章可能写得还不够细致，也是因为回答读者朋友的问题，越说越多索性就写了篇文章，但愿可以给需要的人带来一些启发吧。