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跟相亲男聊什么(为什么和相亲男越聊越尴尬)

相亲不同于自由恋爱。

自由恋爱建立在心动的基础上。抛开那些张口就撩的老司机们不谈,普通人喜欢另一个人需要过程。

也许产生过一些交集在脑海里挥之不去,也许观察很久终于鼓起勇气。与此同时,会产生一种强烈的内在驱动力,促使其主动出击。

但相亲不一样,不是先心动后追求。而是双方抱着择偶目的相互接触,没有酝酿已久的冲动,也没有长期观察的机会。

诚然相亲只是认识彼此的一个渠道,也会有一见钟情,两情相悦的情况发生,但这个几率不高。

更常见的情况是:你看上的人看不上你,看上你的人你看不上。有些人彼此不反感,但聊着聊着就没下文了。有些人一开始挺热乎,几个回合下来也止步不前。

好不容易你鼓起勇气主动一点,却发现对方回应并不热切,于是你也开始包裹自己,灰心丧气。

其实很多相亲不成功,并非两人不般配。有些甚至彼此都有好感,却依旧不了了之。

我们来看一个案例:

张昊和刘依依通过相亲认识,第一次见面时两人吃了顿饭,互相留了电话。因为还有介绍人在场,所以也没聊得太细。

回去以后张昊给刘依依发了个信息说:“今天见到你很高兴。”

过了很久刘依依回复:“我也很高兴。”

张昊觉得这个回复有些敷衍,他是个不善聊天的人,于是斟字酌句思考半天,又发了条信息问:“你平常都这么晚睡吗?”,其实是想表示一下关心。

又等了很久,刘依依回复:“不是的,今天还有些工作没完成,所以这会还在加班呢。”

张昊一听这句话,觉得是不是暗示自己打扰到她?

于是说:“那别太辛苦了,早点休息。”

刘依依回复:“嗯,好的。”

聊天结束。

我们再来换个角度:

刘依依相亲回家,给介绍人打了个电话表示感谢,然后洗衣服,收拾东西,忙完发现张昊发来信息,心里有点小小的窃喜。

想着自己要矜持些,于是一板一眼地回复:“我也很高兴。”

在她的认知里,如果这个男人对自己有意思,一定会比较热情,主动找话题,可是接下来等了半个小时都没回音。

她并不知道张昊此刻正在斟字酌句。

于是刘依依就去洗澡了,卸妆,护肤,七七八八搞了一小时。出来看见张昊的信息:“你平常都这么晚睡吗?”

她感觉对方在质问自己,认为自己生活没规律,于是回复还有些工作没完成。

如果换个老司机,此时应该献上各种关心,顺便聊聊工作话题。可张昊不擅于此,他认为刘依依不想被打扰,便匆匆结束对话。

第一次重要聊天就这么嘎然而止。

第二天,第三天,两人也没能跳出尬聊的怪圈。记者式提问,礼貌式应答,聊着聊着就把天给聊死了。

其实站在旁观者角度,张昊和刘依依是般配的,正因般配,没有那种遇到女神OR男神的心潮澎湃,所以也没产生主动出击的内驱力。

而是一步一试探,重重顾虑,小心翼翼揣测着对方的反应,最后来不及擦出火花就结束了。

可事实上,火花这东西不是自己点燃的,需要引火物。点火高手往往都是老司机,好男人和好女人互相看不上。

到底怎样聊天才能避免尬聊呢?既不打破矜持,又能试探出对方的想法,同时让关系更进一步。

今天我就来给大家说一个秘诀,掌握了这个秘诀,你跟哪个男人都能聊得下去,不仅限于相亲对象。

其实很简单,总结为一句话就是:做一个优秀的倾听者。

只要你能让男人表达自己,展现自己,夸夸其谈,有持续跟你交流的冲动,就能满足他们的心理需求,让他们越来越离不开你,引你为知己。

那么要如何做到呢?先说一个技能叫做“反馈性语句”。

我们把上面那个例子的对话截取出来,如下:

男:“今天见到你很高兴。”

女:“我也很高兴。”

男:“你平常都这么晚睡吗?”

女:“不是的,今天还有些工作没完成,所以这会还在加班呢。”

男:“那别太辛苦了,早点休息。”

女:“嗯,好的。”

一问一答的对话,找不到突破点,没有继续聊下去的空间。但假如我们把女方的回复改变一下,情况就不一样了。

男:“今天见到你很高兴。”

回复一个可爱的表情。

表情是个好东西,平时多搜集一些可爱和搞笑的表情,有助于你走桃花运。

一方面,会让你显得平易近人。

另一方面,表情具有承上启下的作用,不容易把天聊死。

男:“你平常都这么晚睡吗?”

这里的回复可以多种多样,但你要记住,所谓反馈性语句,就是要让对方觉得你在倾听,同时又能引起对方表达欲望的语句。

譬如你可以反问他:“很晚吗?”

这时他可能会说:“已经十点啦,还不晚吗?”

反馈:“看来你生活很规律嘛。”

如果他给你说了他的作息时间,那你就可以继续给他反馈,譬如:“像你这么自律的人可不多,你是怎么做到的?”

所有话题都是他起的头,你只需要在此基础上给出反馈,就可以引出下一个话题。

很多女人总是纠结于“我该不该主动”,在一段关系里,主动可能会让你失去心理优势,可不主动又很容易让你错失交往机会,让对方误以为你对他没意思。

反馈性语句就是一种化被动为主动的方法:你没有过多介绍自己,也没有暴露对他的喜恶,更没有咄咄逼人地问他现实问题。只是表现出自己有在认真倾听,并鼓励他说下去。

女人很容易依恋一个陪伴她,逗笑她的男人。而男人则很容易依恋一个理解他,欣赏他的女人。满足女人的情感需求=满足她的安全感,满足男人的情感需求=满足他的自尊心。

曾经我在一个案例里做过实验,让一个姑娘但凡不知道该怎么接话的时候,就从四句当话当中找一句,于是她和对方聊了一整天。

这四句话是:

真的吗?

不会吧?

你那么厉害呀?

哈哈哈哈。

旁晚时对方停下来说:“今天一天都在说我,现在说说你吧。”

他对她产生了莫大的兴趣。

可是她回复:“不告诉你^-^。”

他对她的兴趣更大了。

蔡康永说“聊天时,每个人都想聊自己”,没有错。也许你会问:凭什么要我去倾听他,而不是他来倾听我呢?

因为你要把选择权掌握在自己手里。在一段关系的最初,你一定希望对方离不开你,而不是你离不开他。

主动出击是很累的,每次都要鼓起莫大的勇气,承担可能会被拒绝的心理压力,而做一个倾听者相对来说就要轻松得多。

那么如果不幸话题卡壳,对方又不主动找话题怎么办呢?其实你也可以去撩拨他,但这种撩拨和主动出击是有区别的。

钓鱼和捞鱼是有区别的。

你把鱼线扔下去,上面放个饵,并不需要亲自跳进河里。但你要有耐心,有时候明知道鱼上钩了也不能收杆,而是要等一等。

譬如说,你可以突然发个可爱的表情给他。

他问:“怎么了?”

这个时候,不回复。

引起对方的好奇心,虽然你是在试探他,但你并没有把试探二字表现在对话里。

如果对方还没有积极寻找话题,那么你可以给他再抛个鱼饵,譬如:

“自律先生,在干什么呢?我有个事想请教你。”

找些对方擅长的事情,给予对方展现自己的机会。

你可能会问:为什么不直接请教?还要卖个关子呢?

中国古代建筑讲究含蓄之美,曲径通幽,不会让你一进门就把里面看个精光,而是放一面照壁,设计一个连廊,曲曲折折通向庭院。

聊天也有含蓄之美。

创造一个意境:我本不想麻烦你,于是发个表情看看你忙不忙,可最后还是来请教你,说明这事儿非你不可。

这个过程为“请教问题”增加了真实性,从而不会让对方怀疑你是在故意找话题接近他。

等请教完之后你还可以告诉他:“我找了别人搞不定”,从而烘托出他的重要性,为夸奖他做了铺垫。

你看,就是这么一层套一层。

在他得不到回复的20分钟里,已经把戒心给消除掉了。

可能在好奇:“她发个表情给我究竟什么事呢?想我了吗?”

因为好奇所以会一直想着你,也许等不及20分钟就给你拨电话了。

当然如果对方真不想搭理你,试探两次也清楚了,大可不必一而再再而三。化被动为主动的方式也为自己保留了尊严,避免了尴尬。

聊天是一门艺术。

学会聊天,给了你更多机会和可能性。

两个陌生人在聊天中了解彼此,贴近彼此,慢慢建立起感情。

今天这篇文章可能写得还不够细致,也是因为回答读者朋友的问题,越说越多索性就写了篇文章,但愿可以给需要的人带来一些启发吧。

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