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为什么结婚前老是吵架(为什么结婚前容易吵架)

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我是花花。

你经历过婚前分手吗?

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朋友最近在筹备婚礼,本该是爱情修成正果迎接幸福的时候,却突然打来电话告知取消,分手了。具体原因想必有着其苦衷,她没说,我没问。

据统计,结婚前分手的情侣不在少数,比例占到了20%。提出分手的一方往往异常坚定,毕竟到了谈婚论嫁的地步,要放弃的沉没成本都非常高,其决心可见一斑。

“拿他手机玩,收到他兄弟发来的信息,原来他私底下对我的评价是‘又烦又胖的老女人’。”

“她和前任纠缠不清,我不过是个替代品。”

“任性起来不管不顾,工作加班深夜回来累到睡着了,她睡不着,推醒我非要下楼吃夜宵。”

“他想要的是又乖又听话的老婆,只管给他生娃照顾好公婆,我喜欢他,但讨厌一眼望到头的人生。”

“说不上什么原因,就是突然冷战,谁都不想理谁,眼前的人突然变得陌生,我才发现从来没真正了解过他。”

恋爱中有些矛盾可能早已发现,只是大家都抱着得过且过的态度,以为拖下去,问题会自动消失。

再过几年就好了,结婚就好了,成熟就好了,想通就好了。

结婚不就是搭伙过日子么,和谁结不是结,现在挺好的,分了谁能保证下一任不会更坏,不想再接触新人,重新再走一趟流程了。

结婚前是问题集中爆发的时候,也是解决它的最后期限。

不得不面对了,能接受吗?

好像……做不到。

做不到,就用分手解决。

分手可以一次性解决所有问题。

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01. 婚前分手,矛盾由来已久。

结婚前的分手大多不是一时冲动,而是矛盾积累的爆发,是深思熟虑后谨慎做出的艰难决定。

谈恋爱的时候有些冲突是可以容后再谈的,还可以假装问题不存在。就像你感觉身体已经出现不适症状了,但只要拖着不去医院做身体检查,就能安慰自己仍然是健康的。

但结婚是deadline,所有问题都应该在婚前清算好,过了,就后果自负了。

虽说现在结婚了还能离婚,有小孩也可以当单亲妈妈,带着孩子再婚的例子也不少,问题总有解决的办法……但如果可以避免,谁愿意冒着风险去趟这么一趟浑水呢?

婚前分手就像是付了定金后取消交易,明知道自己会遭到损失,但仍选择那样做,因为担心再不抽身离开,会把下半辈子都搭进去。

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02. 婚前风花雪月,婚后柴米油盐。

和上面提到的情况不同,有时候并不是两人对相处中的矛盾视而不见“苟”着过,而是真的没发现问题。

人们谈恋爱的状态,多的是「开心就好」。所谓酒肉情侣就是在一起吃好玩好,犹如身边多一位志同道合的玩伴,不涉及利益上的冲突,一切都好。

但婚姻不同,婚姻的本质是过日子,过的是当下,不得不计划的是未来,柴米油盐不够浪漫,却是绕不过的话题。

车子,房子,彩礼,住在哪里,是否与父母同住,不同地方的话过年回谁家,生孩子能不能夫妻商量决定,这些都可以成为原则性问题。

只要你的原则不同于我的原则,谁都不肯退让,任何一条都足以击穿底线,曾经的亲密无间瞬间就变得不堪一击。

奔着一家亲去的两家人,婚前考虑的还是各自家庭的利益,感情一旦进入零和博弈,谈判破裂就是情理之中的结果。

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结婚前分手是足以成为人生转折点的重大决定,选择分手的一方,必然是需要巨大勇气的,不惜抛弃前面所有沉没成本,可见意愿之坚定,因此往往很少后悔。

但正因为其牺牲大,影响深远,我们还是建议慎重考虑,双方经过充分沟通后,再作出决定。

大部分情况下,婚姻虽不如人们理想中的美好,却也没有想象般的糟糕——本质上就是两个独立的个体组成小家庭,利益共享,风险共担,相互支持与陪伴,携手共同见证未来的风雨与天晴。

如果你已经做好结婚的心理准备,不妨将婚前的问题看作预习演练,试着去沟通磨合,从中也能看出婚后遇到矛盾,大概率会是怎样的一幅场景。

因此婚前让矛盾充分暴露没什么不好,尽管过程实在算不上愉快,但至少清楚了,你们适不适合走下去,能不能过好一辈子。

相互愿意妥协让步,能走下去的,不要轻易结束了;互不相让,都不愿意委屈自己放弃原则的,就果断点,好聚好散吧。

请记住,每个人在任何时候,都应该有结束一段关系的自由和勇气。

作者介绍:

花花,90后,经历较多所以懂得,有态度有温度。有问题可评论区留言,也可私信了解服务,希望我的回答能帮到你。

感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。

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