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人类为什么要结婚(你知道人类为什么要结婚吗)

曾几何时,婚姻是被所有人所认可的选择,哪一位年轻人要是说自己不打算结婚,一定会被身边的人劝说,让他好好考虑,不要错过了命中的缘分。

近几年来,舆论的风向意外反转,吐槽长辈逼婚、恐惧结婚的声音一度占了上风。

年轻人害怕的不再是孤独终老,而是身处一段糟糕的婚姻之中,却无法自救,只能沉沦……

还有人问我:“现在出轨的现象越来越多,那些结婚的人是怎么有勇气走入婚姻的呢?”

会问出这样的问题,我就已经猜到你在想什么了。

不过,你误会了。

心怀喜悦走入婚姻殿堂的人,他们的内心饱含的是对彼此的爱与信任,而非走上绝路的一腔孤勇。

几乎没有人步入婚姻的心态是“我很有勇气,出轨我也不怕,所以随便找个人结婚”。

他们想的是:我了解眼前的这个人,信任ta,想要和这个人永远在一起,ta也希望给予我一生一世的承诺,所以我们共同选择了婚姻。

愿意结婚的人不是没有看到有风险的一面,而是更在乎他们已经获得的快乐和归属感。

人类为什么要结婚(你知道人类为什么要结婚吗)-第1张图片

你不会问,现在车祸到处都是,那些出门的人有多大勇气?

因为你知道门外的美景有多绚丽,空气有多清新。

你不会问,现在地沟油到处都是,那些下馆子吃饭的人有多大勇气?

因为你享用过美食,晓得品尝自己喜爱的菜色有多称心快意。

在感情里也是一样的道理,如果你仅仅因为害怕出轨,就放弃了一切在亲密关系里令自己幸福的可能性,岂不就是因噎废食?

是的,只要你不结婚就能规避在婚姻里遭受背叛的风险,可你也同时无法得到婚姻里的爱、关心和保护。

如果你认定亲密关系对你毫无吸引力,也就罢了。可你既然问出了这样的问题,我就敢断言,你在内心深处也是渴望婚姻的。

要是一个人真的对婚姻没有半点兴趣,又何必在乎其他选择婚姻的人在想什么呢?

你内心真正想问的是:我很渴望婚姻,同时我也很害怕,我想知道是什么让人们冒着受伤的风险也要走入婚姻,也想知道如何才能在最糟糕的情况下减轻自己受到的伤害?

接下来我就从这两方面讲讲:

①选择婚姻的人到底是为了什么?

②面对出轨风险怎样能降低自己受伤的概率?

人类为什么要结婚(你知道人类为什么要结婚吗)-第2张图片

01婚姻能给你什么?

很多人没有意识到,婚姻已经是我们普通人能够得着的、门槛最低的全面满足自己爱与被爱需求的捷径了。

人类是社会动物,每个人的内心深处都有一种强烈的驱动力,催促着你去与其他人建立各种各样的联系。

所以我们会与家人亲近,会上学与同学一起玩耍学习,会去寻找志同道合的朋友……有多项心理学研究证实,只要我们想要正常地生活,保持身心健康,就必须与其他理解我们、关心我们的人建立各式各样的人际关系,如果这种社交的需求得不到满足,人就会产生种种问题(Baumeister&Leary,1995)。

人类总是希望自己有一个温暖的“家”作为避风港,想要有个熟悉的人能为自己提供亲密、关怀、温柔和归属感,你能确认对方是属于你的,你也属于你的伴侣,你们之间彼此依赖……

正是为了稳定地满足人类的归属感需求,我们才发明了婚姻。

毕竟,同学总会毕业,朋友可能渐行渐远,兄弟姐妹也会离开原生家庭建立自己的家业,只有夫妻能为彼此长久地提供幸福感和归属感。

你可能会反驳:夫妻不是也有背叛对方的可能性吗?婚姻并不一定会带来幸福啊?

当然,我从不回避承认这一点。

婚姻不是适合所有人的万灵药,但结婚对普通人来说,是最不坏的一个选择。

人类为什么要结婚(你知道人类为什么要结婚吗)-第3张图片

婚姻中能提供额外的重重保障,其他亲密关系是做不到的:

你们的利益、声誉相互强绑定,一荣俱荣一损俱损;

社会风俗、法律以及夫妻双方家族都为你们的关系背书;

你们在法律和道德上都有关爱彼此的义务;

……

如果在这种种优厚的条件下,你还能精心挑选与自己适配的对象,结果却依然满足不了自己爱与被爱的需求……那你还准备去哪里寻找呢?

是的,婚姻不能百分百为你带来幸福,但其他类型的人际关系也不能,甚至它们的成功率也并不比婚姻要来得高。

婚姻不是最差劲的选项,而是广大群众试错数个世纪之后总结出来的风险最低的一条路。

如果走上这条路,并且你和伴侣一同付出种种努力,你们就能够向对方分享自己生命中最有价值的那些东西:爱,信任,关心,责任,承诺……

当然了,通往幸福的道路并不全是坦途,你们可能遇到岔路,可能被荆棘环绕,可能遇到越不过去的激流……你们也许最终还是走散了,但你也可以带着一路上学到的经验继续出发,寻找下一个旅伴,这一次你们可能走得更快更稳。

如果你因为害怕路上的可能性,就在起点徘徊不前,那么便永远无法抵达远方的乐园了。

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02如何让自己不畏惧?

首先我要强调一个事实:如果你想获得爱,就不可能不冒风险。

一个人在什么时候最能感受到强烈地被爱着?

是在这个人袒露了自己内心最脆弱的部分,却被爱人温柔地接纳、抚慰的时候。

如果你一直因为害怕受到伤害而用强硬的假面来伪装自己,就不可能察觉到有的人值得你信任、有的人值得你去爱。

在你尝试去爱时,受伤的风险是必然并存的,也没必要因为这种可能性就否定自己获得幸福的可能性。

不过,这也不是说你必须把自己的一切都押注在婚姻和爱情之上,以至于一旦失去满盘皆输。在感情方面,也并不是投入越多越好,无论如何,你都要保持好自己的独立性,也只有两个平等、相互尊重的个体之间才能产生真正圆满的爱情。

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想要减轻自己意外遭受背叛时的伤害,你需要注意这两点:

①爱对方,但不要完全依赖

为什么现在网上最流行发现老公出轨后,一脚踹开老公的又美又飒女性的爽文故事?

这恰恰是因为现实里大多数女人太过依赖自己的另一半,因而只能在这样的虚构故事里寻找替代性满足。

伤害她们的不只是老公出轨,更是自己的全部情感都维系在男人身上、让他更加肆无忌惮这一事实。

这种“爱”更像是“寄生”,不断向宿主索求,可一旦宿主自己也自身难保,或者除去了寄生的藤蔓,无可依靠的藤蔓就只能面对枯萎的结局。

正是“寄生”本身放大了背叛对人的创伤,因为你失去的不仅是一份爱,更是你所索取的对象,那怎么可能不痛呢?

在这种时候,你该做的不是强行把对方拉回来,再度恢复寄生状态,而是要先找回自己的自主性,才能阻止内心的匮乏感对自身的蚕食。

另一方面,这种淹没式的“爱”本身也很容易让伴侣感到窒息,反而增强了伴侣出轨的风险。

什么时候一个人最容易出轨?

当然是他相信你完全依赖他,而他自己却不害怕失去你的时候。

真正有力量、有生命力的爱是给予式的,你不怕对方走,因为你随时可以把给出去的爱收回来,再给其他更值得的人,或者加强对自己的爱意。

一味地索取和依赖只会让人陷入无可依赖的险境,难以自保。

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②爱是多面的,不是唯一的

在前文,我详细说明了夫妻关系的重要性,但请别误会,这绝不是说婚姻应该是我们获得爱的唯一途径。

早有研究证实,当一个人的日常社交环境越单一,越被孤立时,也就越难以从一段糟糕的亲密关系里走出来。

道理也很简单:如果你看不到那些幸福的伴侣,你就很难确定自己的这段关系是不是正常的;如果你没有其他可以支持你的关系,你就越难下决心结束让你痛苦的婚姻。

有不少人被迫原谅了自己出轨的另一半,不是因为他们真心释然,而是因为除此之外,他们不知道该怎么办,不知道自己还能不能从其他亲密关系里获得爱,所以只好委屈自己待在眼前的这段婚姻里,而出轨的人看到这个后果之后,只会越发没有顾忌。

而如果同样遭遇的人有一个能作为坚实靠山的关系网,ta就能更容易疗愈自我:

交心的知己朋友陪着痛骂负心人,接纳你的情绪,甚至帮你介绍新的伴侣;

疼爱你的家人为你伸张正义,为你想挽回损失的方法;

……

无论是友情还是亲情,它们可以像柔软的安全垫一样帮你缓解下落的冲击,减轻你所受到的伤害。

拥有来自伴侣的爱,并不意味着你就必须切断来自其他关系的爱,如果你的另一半想要掌控你的社交,隔离你与你的交际圈,这并不是他重视你的证据,而是值得你警惕的威胁。

任何亲密关系都不该是你的全部,你的百分之百。

为什么要把鸡蛋全部放在一个篮子里呢?

多面的爱可以为你带来多样的幸福感,也是你最坚实的保障,让你免于被完全击溃。

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最后我想说,我完全能理解很多年轻人对婚姻、对亲密关系的恐惧,但是这些恐惧暴露的是你内心的脆弱,光是拒绝去爱,并不能让你变得坚强起来。

你要做的是放下畏惧之心,专注于提升自我的强度,当你足够强大时,自然就不再害怕受伤了。

因为这时的你知道,那些伤痕最终会愈合,帮助你的心变得更强大。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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