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为什么亲戚不能结婚?(为什么有亲戚关系不能结婚)

关键词:到了年龄就要赶紧结婚?

问:男方是亲戚介绍认识的,大我6岁,一线城市土著,自己有房有车,因为学历是本科的限制,工作在私企,年薪不高12-13w的样子。

他自己无心奋斗,后续发展潜力小,只是打算找个人过小日子,父母年龄也比较大,养老和生育都是他迫切面临的问题。

我是三四线城市出生,国内211/985硕士外加海外第二硕士,目前在稳定单位,年薪和他差不多。

随着我自己马上步入30岁,工作上和感情上都面临着选择,也想在事业上有更好的发展,父母也常用“到了年龄就要赶快结婚”的说法督促我婚恋的事情。

目前男方表示出很大结婚的诚意,在认识没多久就主动让我认识他的家人和朋友,也在熟悉一段时间后询问我关于彩礼之类的事情,甚至已经在打算让我和他同居。

但是对我自己而言,纠结的问题如下:

男方非常小气,甚至算计,不知道是原生家庭教育还是后天经历导致。

除了在认识很早的时候就急于明确表示他的房子是他的婚前财产,还体现在生活各种细节,甚至连吃饭结账、谁点外卖、生活日用品购买等事情都斤斤计较。

过节礼物能敷衍就敷衍,明确沟通的时候则避而不谈,这些行为让我产生巨大不适。

后续他还提出自己的房子在两人同居后要换家具,希望我也能出一部分钱,整个给我感觉是格外在乎自己的物质拥有。

这让我担心他是否真的喜欢我,还是只想找个生活合伙人,尤其以后涉及大项开支等,更不可避免一番物质算计。

与此同时,男方又非常善于沟通,并且特别体察我的各种情绪,能够为我考虑周全,照顾周到,可谓在细节上非常贴心。

这让我觉得离开他有些可惜,不知道是否该继续还是另寻。

为什么亲戚不能结婚?(为什么有亲戚关系不能结婚)-第1张图片

冷爱回复:

类似上述“到了年龄就要赶紧结婚”的困境,相信无论是居住在一线城市还是三四线城市的人,多多少少都经历过。

在展开我们的系统分析和解决方案之前,请允许我用一句话表达我们的态度:

我们坚决反对“到了年龄就要赶紧结婚”的观点。任何婚姻都不应该妥协、不应该将就,因为将就本质上是一种懦弱。

第一,为什么不能妥协、不能将就?

我们旗帜鲜明地反对“到了年龄就要赶紧结婚”的说法,是因为当今时代已经是一个新时代,我们达成自己需求的方式和过去的习惯性做法可以不一样。

比如当代人想要孩子、想要建立好生活,其实可以通过各种各样的方式和方法去达成。而所谓的“到了年龄就要赶紧结婚”的说法,本质上就是一种强迫性降维。

因为结合我们【使命心理学】来讲,人生有三个维度:生存、生活、生命。

真正的爱情会出现在生活的维度上。

一个人原本向往爱情、向往建立彼此看见的真正情感关系,而将就地结婚其实是硬生生地把对于爱情的向往降低到生存繁衍的维度上。

一个人明明可以在生活维度上追求活得好,却偏偏降维到生存维度上如何活下来,这个过程肯定是痛苦的。

除此之外,“不应该将就”还有一个很本质的原因:

我们永远不会失去爱,也永远不会失去对爱的追求,除非我们自己同意。

一个人的内心永远都可以有追求爱的火焰,只有TA自己同意了、妥协了,才会失去这种可能性。

以上,就是我们反对“到了年龄就要赶紧结婚”这个观点的原因。

为什么亲戚不能结婚?(为什么有亲戚关系不能结婚)-第2张图片

第二,正确的打法。

我们结合刚刚讲到的强迫性降维,来详细论述正确的打法。

整体的思路是,坚定不移地努力从生存维度上升到生活维度上。

可能有小伙伴还是感到困惑:到底什么是生存维度、什么是生活维度?

在生存维度,我概括为价值线;在生活维度,我概括为关系面。

因为在生存维度上,人主要有两大目标:生存和繁衍。而价值是评估一个人生存能力、繁衍能力的指标。

所以,在第一维度,生存和繁衍这两个点构成了一条价值线。

在生活维度,每个人都生活在关系面当中,最常见的关系面有三种:财富关系、健康关系和情感关系。

我们今天的专题主要讲情感关系,但我也稍带一句财富关系的内容,以此解释清楚女主现在的困境究竟是什么。

上述故事女主的最佳选择原本是找一个和她财富观念类似、不那么斤斤计较、愿意一起共创美好人生的人,而不是找一个像防着贼一样防着她、金钱方面非常小气甚至很算计的人。

一个人来到这个世界上,要想拥有美好的人生,在财富关系上一定要非常融洽。

要不然,两个人天天过日子就感觉自己被算计,天天胆战心惊也就没有办法建立信任,生活质量肯定会变低。

关于情感关系面,一定要根据认知、行为、情绪这三个点去定义。

上述故事女主现在为什么会这么痛苦?

因为她原先对于情感关系是有定义的、她需要爱的。但她在提问描述里说到的“对方善于沟通,体察情绪,考虑周全,服务周到”,让我们看清楚了一件事:她在情绪方面的弱点被男生拿捏得死死的。

这,其实也说明了她的情感关系面已经被降维了。

当“面”降为到“线”的时候,关系面就会变成一条价值线。因为一个面有三个点,但是一条线只有两个点。

如果用价值线来形容上述故事,那就是生存和繁衍。男方讲得特别简单,所谓的找一个生活合伙人,其实找的是一个生存繁衍合伙人。

简单来说,男生所谓的生活就是一维的一条价值线,即“你跟我在一起共同生存,同时我们合伙一起繁衍”。

而女主原本是希望建立二维的关系面,像财富关系、健康关系和亲密关系,但她没有认真去发展;也不能指望眼前这个男生和她一起努力去升维,所以女主才会非常痛苦。

为什么亲戚不能结婚?(为什么有亲戚关系不能结婚)-第3张图片

那么,正确的解法是什么呢?在人生的战略上,女生一定要做好以下三方面的功课:

1)一定要把自己的健康照顾好。

比如有良好的饮食习惯、作息习惯,加上合理的运动健身会更好,要不然一定会陷入容貌的焦虑、生存繁衍的焦虑。

确保自己的健康,是一个基本前提,这也是我们生命底色的基本前提。因为如果连健康都没有,很难有高质量的生命。

2)大幅度提升自己对财富关系的认知。

我为什么过去一直在开展《创富之旅》工作坊?就是因为我发现很多人连最基本的财富认知都没有。

比如有的人看到对方在一线大城市有房,就想通过结婚,让对方把1/2的房产分给自己,却不知道这不符合财富认知的基本规律。

如果仅仅以结婚为手段,而没有让对方感受到了自己的真心、自己有意愿为这个小家庭共同努力,就想去分对方的房产,对方必然是警惕的。

而且,说不定对方是通过两三代人的努力才拥有了这一套房。

要知道,现在一线城市的房子价格少则几百万、多则几千万。而现在有些上市公司一年的利润都没有几百万。

所以,我一直觉得财富应该靠自己创造,财富掌握在自己手里才是王道,一个女人有钱会更有底气。

当然,还有一种情况是,如果两个人是真正有感情、有信任的,那么结婚了就是真正的一家人了。金钱也是爱的流动。关系好了,金钱的流动会更顺畅。

一个女孩如果以家庭为重,没有去工作、或者找了一份收入少的工作,这时候老公应该认可并尊重女生在照顾家庭、照顾孩子这些方面的价值,然后自己在财富方面多出力、多给家庭和妻子经济上的支持。这是彼此对家庭爱与责任的体现。

3)大幅度提高情感能力和自我价值感

只有拥有较高的情感能力和自我价值感,才有可能拥有真正长期的爱。

因为我们今天讲的是【使命心理学】框架,肯定会有小伙伴问一个问题:“讲到这里,具体究竟应该怎么做呢?”

现阶段,对女生来说,把提升情感能力落实到脱单上,是最重要的。

也就是找到和她财富观念相似、也想从第一维度生存期进阶到第二维度生活期的男生,然后在一起。

我们过去分享过很多类似的具体方案,比如脱单的“百日行动”、怎么选择优质对象、怎么从知道到做到。

因为篇幅有限,在这里不再赘述。大家可以到我的主页搜索关键词获取相关文章阅读。

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