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婚姻观是什么(婚姻的真谛是什么)

我经常强调一个观点:“女人婚姻不幸的根源大多数是错误的婚姻观。这个问题不解决,谁也帮不了你”。今天,有女粉问我:“什么是正确的婚姻观?”

这也是我独创的概念之一。所谓正确的婚姻观,就是符合社会现实、不会使自己陷入险境甚至困境的婚姻观。

首先说一下“什么是会使自己陷入险境甚至困境的婚姻观”。我国传统的婚姻观可以这样简单概括:其核心是认为传宗接代是男人的人生使命,而结婚生子对女人则意味着“帮助男人完成传宗接代的使命,换取男人提供后半生的保障”。为保证传宗接代的严肃性,女人要被关在家里,并遵守贞操观、三从四德等所谓妇道。

尽管现在社会崇尚男女平等,但受传统思想的影响,许多女人仍然保留着小女人心态,即希望男人继续认领“生孩子是为了他”的人情,然后把“给男人养孩子”当做自己在婚内的主业,把其他问题打包交给男人处理,靠男人来实现自己的幸福理想。

这样的婚姻观错在哪里呢?如果是在“大清早亡了”之前,这样的观念是没有问题的。因为在当时的社会大环境下,女性即使想自强自立也做不到,只能“靠给男人传宗接代,来换取男人提供后半生的保障”。现在为什么不行了呢?最直接的原因,就是现在社会是允许离婚的。此外,男人还可能不想努力挣钱或挣不到钱,挣到钱也可能沾花惹草甚至离婚。同时别忘了“人有旦夕祸福”,他还可能破产甚至早亡。女人把幸福过度寄托在男人身上,风险没有兑现时,自己就是处于险境;一旦风险兑现,就会陷入困境。

当然,许多女人也清楚这些风险的存在。但她们的思路不是靠自己,而是希望靠爱情的力量,让男人自愿去奋斗并为自己付出物质和精神关怀,做到不离不弃、守身如玉。

所以,大部分直男很难理解女人为什么那么执迷于爱情,因为女人对爱情寄托了太高的期待。但是正所谓“没有期待就没有伤害”,这种把自己的幸福寄托于爱情的婚姻观,正是女人在婚姻中受伤的根源。

了解了错误的婚姻观,也就能推出什么是正确的婚姻观,也就是不会使自己陷入险境甚至困境的婚姻观。

首先,在男女平等的社会环境下(不要过分强调某些方面的不平等,其实有时男人也觉得自己是弱势群体,这个话题另做讨论),要把婚姻理解为建立在一定感情基础上的、合作抚养孩子的契约。有合作就必然有分工,不必再恪守“男主外,女主内”的传统分工,而是要就彼此的权利和义务进行协商并达成一致意见,避免出了问题却没人负责解决的局面,以及因共同财产如何支配、如何对待各自的亲人而产生的矛盾。

其次,和所有合作关系一样,必须有底线、沟通和止损的意识。

一、底线,即对另一半的最低要求和不可侵犯的禁区。注意,底线设置要合理,过低就会承受无谓的损失;过高的结果是草率地离婚,却发现并没有因此过得更好。同时,为了避免自己被不良情绪困扰,只要对方不触及底线,就要先把对方的惯常行为视为“可接受的”;

二、沟通,双方都可以在心平气和的前提下,向对方及时、明确地表达不满和期待,争取通过消除误解和小的妥协来实现互利共赢。注意,如果对方给予积极的回应,自己要有正面的反馈,而非看作理所当然;

三、止损,如果对方触及底线且沟通无效,就立即离婚、不再犹豫。

再次,在具体操作方面,已婚女性要尽力做到不放弃经济独立、不把孩子当做私产。经济独立是你最后的退路和捍卫底线的资本;不把孩子当作私产就是拉上男人一起带孩子,这样的好处有三点:分担自己的压力;男人没有过多的精力用于沾花惹草;加深父子感情,让男人更加顾忌婚变对孩子的不良影响。

只要建立了上述观念并践行,你的幸福就掌握在自己手里,而与婚姻本身没有太大的关系。反之,幸福与否就取决于男人的能力和对你的态度,你将不得不终日生活在患得患失之中。

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